Category: психология

Category was added automatically. Read all entries about "психология".

(no subject)



Искажения мышления по Альберту Эллису: двенадцать основных иррациональных идей:

Вопросы иррациональности мышления сегодня активно обсуждаются теоретиками и практиками психологической науки. Альберт Эллис — американский психолог и психотерапевт, на основе иррациональных идей, выявленных у клиентов и испытуемых, разработал особый подход, позволяющий изменить поведенческие стратегии путем осмысления эмоций. Эта методика базируется на следующем тезисе: главное не в проявлении личного опыта человека, но в том, как субъективно интерпретируется этот опыт. Одно и то же событие может по-разному восприниматься разными людьми, как в той истории о пессимисте и оптимисте: стакан наполовину полон или наполовину пуст? К примеру, человек остался без работы. Одна из самых частых реакций – переживание по поводу будущего и материального положения, судорожные поиски новой работы. Вторая – мудрое понимание того, что на этом этапе нужно переосмыслить ориентиры, проанализировать этот опыт, собрать силы и выстроить новые цели в перспективе. Мы нередко попадаем в ловушки иррациональных идей и даже не задумываемся об их иррациональности. Альберт Эллис выявил ряд такого рода убеждений, которые иногда называют «ошибочными». В чем их особенности?
Специфика иррациональных убеждений

- Чаще всего это идеи, продуцированные не самим человеком, но «подхваченные» им из социума. Социальные психологи прекрасно знают про эффект «заражения» идеями. Как только происходит ссылка на «всем известное», «само собой разумеющееся», «неоднократно доказанное», человек находится в прямой опасности попадания в зависимость от этих чужих мнений, которые не столь очевидны, какими кажутся, и не вытекают из его личного опыта.

- Эти идеи неосуществимы. Их явная недостижимость может породить невротические реакции, «зацикливание», подавленность, настороженность и т. п.

- Они обладают огромным потенциалом внушения (в том числе и самовнушения). Ими «заражаешься» непроизвольно и незаметно.

- Чаще всего при зрелом размышлении и анализе они оказываются уязвимыми и могут корректироваться, в том числе с помощью психолога.
Какие идеи А. Эллис признал иррациональными?

1. Важно, чтобы меня все любили и одобряли. Да, желание угодить всем или нравиться всем знакомо нам не понаслышке. Но возможна ли такая всеобщая приязнь? Если признать, что природа человека амбивалентна, у него есть теневые и светлые стороны, и он далеко не всегда нравится себе сам, как же можно требовать от всех без исключения других безоговорочного приятия?

Последствия: зависимость от чужих мнений и оценок, потеря самостоятельности.

Выход из ситуации: установка на объективность, укрепление ощущения самоценности и значимости. Да, хорошо, что меня любят, но, как говорится, я не червонец, чтобы всем нравиться.

2. Уважать можно только абсолютно компетентного, адекватного и успешного человека.

Мы видим это на каждом шагу: сегодня культура потребления переориентировала нас на внешние признаки статусности. И миллионы людей становятся несчастными в погоне за материальными благами, а добившись их, сожалеют о потерянном времени.

Последствия: снижение самооценки, отсутствие уверенности в себе, установка не на победу, но на избегание неудач, психосоматические проблемы.

Выход из ситуации: работа над принятием себя, осознание собственной априорной ценности, ориентир на процесс развития, избавление от жесткой фиксации на результате.

3. Есть «плохие» люди, которые заслуживают возмездия.

Последствия: резонерство, лицемерие, непонимание базового принципа свободы воли, проблемы с отстаиванием своих границ и уважением чужих.

Выход из ситуации: признание права на ошибку, в том числе и своего собственного, понимание того, что наказание ведет к ожесточению, но не к исправлению. Позволю себе некоторое отступление.

Помните про страшного маньяка Андрея Чикатило, на счету которого – истязания более 50 жертв? Если прочесть его биографию, то можно понять, откуда истоки его зверств: в голодные 30-е годы его родители убили и съели своего сына, брата Андрея, иначе семья вся погибла бы голодной смертью. Об этом факте они рассказали Андрею, и это оказалось столь травматичным для него, что привело к серьезным отклонениям в психике и поведении. Но даже такое можно понять, если «зреть в корень» ситуации. Важно вовремя остановиться, проанализировать собственные ошибки или искажения, изменить стратегию поведения. Характерно, что уже будучи заключенным, Андрей Чикатило сам попросил о психиатрической помощи.

4. Это ужасно, когда все идет не по моему плану.

Последствия: подавленность, разочарование, снижение самооценки, неудовлетворенность, эмоциональные нарушения.

Выход из ситуации: не нужно придавать особую важность неприятностям, следует расширять границы восприятия, принимать альтернативные точки зрения (вплоть до намеренного поиска позитивных сторон в любой ситуации). Поможет также здоровое чувство юмора.

5. Человек не властен над обстоятельствами, «все складывается» независимо от воли человека.

Последствия: пассивность, потеря ответственности за свою жизнь и свои решения, озлобленность, безынициативность.

Выход из ситуации: принять к сведению, что ничто не происходит с нами «случайно» и несправедливо, психологическую природу имеют даже явно вопиющие противоречия нашей жизни. Нужно расширить горизонт восприятия. Изменить ситуацию можно всегда – путем смены установок, убеждений, угла зрения на нее.

6. Всегда нужно помнить о самом страшном: опасности, пугающих моментах. Никогда нельзя терять бдительность.

Последствия: повышение тревожности, недоверчивость, эффект самоподтверждающихся пророчеств. «Я так и знал», «Я же говорил, не надо было высовываться».

Выход из ситуации: тревога – это провокация негативных событий, потому что именно то, чего человек боится, и происходит: вкладывается слишком большой запас энергии в рисование самых страшных картин в воображении. А подсознание прекрасно воспринимает любую эмоционально заряженную визуализацию, независимо от ее модальности. Боишься? Делай то, чего боишься.

7. Проще не решать проблемы, а уходить от них.

Последствия: нерешенные проблемы имеют свойство скапливаться, никто не может обмануть себя. Кроме того, избегание неудач влечет за собой новые проблемы, снижает самооценку.

Выход из ситуации: найти баланс между тем, что необходимо сделать, и тем, что делать вовсе не хочется. Если вы чего-то не хотите, задумайтесь, зачем дана вам эта ситуация, но выполните необходимое. А вдруг это начнет вам доставлять удовольствие? Если нет – исключите эту ситуацию из своей жизни в дальнейшем.

8. Всегда важно, чтобы был кто-то, на кого можно опереться.

Последствия: да, мы все связаны друг с другом, но это не повод привязываться к кому-то или к чему-то, устанавливать отношения зависимости. Можно потерять свое лицо, стать пассивным, лишиться собственной уникальности и ответственности за жизнь.

Выход из ситуации: отстаивать свою независимость, принимать помощь, но не делать ее единственно возможным решением ситуации. Рисковать стоит, а неудача – это необходимый этап развития личности.

9. Прошлое определяет настоящее, над влиянием прошлого опыта никто не властен.
Последствия: пассивность, беспомощность, дублирование неэффективных стратегий поведения, снижение самооценки.

Выход из ситуации: понимание того, что у каждого в прошлом были ситуации, побудившие поступать не так, как хотелось бы. Кто мешает расширить арсенал своих стратегий и возможностей? Да, негативный опыт вами наработан. Время осознанно нарабатывать позитивный. И это подвластно каждому из нас. Нужно проанализировать прошлый опыт, выявить неэффективные убеждения, установки и стратегии, которые повлекли неудачу, и сменить их на более результативные.

10. Близко к сердцу принимать чужие проблемы – признак хорошего и порядочного человека.

Последствия: неискренность, ханжество, тревожность, недоверие к людям.

Выход из ситуации: даже если чужое поведение задевает, это должно восприниматься именно как чужой опыт, не касающийся непосредственно нас, либо нужно постараться помочь другому человеку иначе вести себя и воспринимать ситуацию. Если нас расстраивает поведение других, во многом это благодаря только нашей интерпретации событий, нашей призме восприятия. Если ситуацию или чужое поведение невозможно изменить, нужно изменить отношение к этому.

11. Важно найти и принять именно правильное решение, иначе будет катастрофа.

Последствия: повышение тревожности, перфекционизм, пассивность, неспособность принять решение, инертность.

Выход из ситуации: признать, что «правильного» и «неправильного» попросту не существует. Объективно оценить ситуацию, прислушаться к внутренним ощущениям и выбрать свой путь, даже если он не найдет поддержки у окружающих. Дать себе право на ошибку – это путь к развитию.

12. Мы не властны над своими эмоциями и не можем не испытывать их.

Последствия: безответственность, импульсивность, неспособность к эмпатии, пассивность.

Выход из ситуации: развивать эмоциональный интеллект, научиться распознавать свои эмоции и регулировать их. Люди тем и отличаются от, скажем, инфузории-туфельки, что способны не только выдавать реакцию, но и осмысливать ее. А осмысление – прямой путь к саморегуляции, к снижению интенсивности нежелательных эмоций, повышению общей психологической культуры и формированию умения проживать эмоции без ущерба для себя и других. Эмоция – это всегда побуждение к действию. Важно понять, как вы хотите действовать «в идеале», а не под сиюминутным импульсивным влиянием.

lj-like buttons="repost,facebook,twitter,surfingbird,tumblr,pocket" />

я не странная, я просто интроверт :)

Оригинал взят у yasyami в я не странная, я просто интроверт :)
Оригинал взят у la_oruga в ИНСТРУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ ИНТРОВЕРТОВ
ИНСТРУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ ИНТРОВЕРТОВ

Стань грамотным пользователем.


Ты спросишь, а с чего это я решил податься в интроверты. Я этого не выбирал – это врожденный тип личности. Нас немало – по статистике, около 25% населения планеты. Экстраверт питается впечатлениями извне: одобрением, шумом и блеском, разговорами. Нам же хватает стимуляции изнутри, а шум внешнего мира нас быстро утомляет, и для восстановления сил мы нуждаемся в одиночестве. Кроме того, чтобы принять решение, нам надо как следует все обдумать. Поэтому окружающим экстравертам кажется, что мы тормозим. Зато коли уж мы принимаем решение!..

И еще мы составляем большинство среди одаренных людей. Среди одаренных детей интровертов 60%; кроме того, процент интровертов выше в группах с высоким IQ. К интровертам относится большая часть великих философов, что, пожалуй, неудивительно. А еще среди нас: Альберт Эйнштейн, Пол Маккартни и Бил Гейтс, Достоевский, Тургенев и Чехов, Шукшин и Высоцкий, первый космонавт Юрий Гагарин и (по секрету) наш нынешний президент.

Да, мы устроены иначе, поэтому нам с экстравертами необходимо прилагать особые усилия, чтобы понимать друг друга. Экстравертов больше, и они активнее, и это именно они сконструировали мир, в котором мы обитаем. Этот мир, к сожалению, заточен не под нас. Именно поэтому я постоянно объясняю, как со мной следует обращаться, чтобы я не испортился. Итак…

Техника безопасности.

Мы, интроверты, привязаны к своему личному пространству, которое помогает сохранять необходимый баланс между одиночеством и общением, позволяет регулировать поток внешних стимулов. Поэтому будь добра уважать мою территорию. И еще:

Не забывай, что мы привязаны к своим личным вещам. Это не жадность, а саморегуляция. Любимые тапочки, чашка-фаворит и главное – свой угол. Комната, в которую входить без визы хозяина небезопасно. Так что стучись, пожалуйста, даже если ты мой лучший друг. И стучись тихо. А войдя, осторожнее обращайся с книгами на моем столе и не распевай громким голосом веселых песен.
Сколько времени я провожу на людях, примерно столько же мне нужно побыть в одиночестве, "у себя", даже если я в толпе. Поэтому давай сразу договоримся: не надо меня развлекать. Если в гостях я сижу и раскладываю пасьянс, это не значит, что я страдаю.
Не обижайся, если ты, решив сделать мне сюрприз и позвонив в дверь без предупреждения, не увидишь ни малейшего следа радости на моем лице. Это не значит, что я тебя не люблю, просто я должен прийти в себя после атаки на мою территорию. Всегда предупреждай, ладно?
И заодно поинтересуйся, в какие часы я люблю отвечать на звонки. Иногда звонки воспринимаются мной как агрессия. И если я отвечаю сухо и немногословно, умей закругляться.

Регулировка гостеприимства.
Поверь, я с удовольствием общаюсь с тобой, но вот толпа людей быстро высасывает мои силы. И мне приходится принимать меры самозащиты.

Поэтому прости меня, если я не всегда прихожу к тебе в гости, когда ты меня зовешь. Я принимаю не более двух приглашений в неделю.
Мне легче выйти в люди, когда заданы точные временные рамки. Я охотнее откликнусь на приглашение, если узнаю, что в 22.00 все садятся за стол, а в 22.30 танцуют. А если ты скажешь: "Заходи вечерком, примерно так м четырех до полуночи", то, возможно, меня совсем не увидишь.
Когда я, посидев с тобой часа два, неожиданно скажу "Мне пора", не думай, что я чем-то недоволен. Мне просто пора побыть одному.
А еще не удивляйся, что я не зову тебя на день рождения. Я действительно перестал его отмечать – шумные компании не доставляют мне особой радости.
Иногда мне приходится подстраиваться под экстравертов. Но если позволишь, с тобой я буду вести себя естественнее. Поэтому скажу заранее: если мое лицо серьезно, не приставай ко мне с вопросом, все ли у меня в порядке.

Подстройка к моему ритму.

Мы обрабатываем информацию совсем иначе, даже другими участками мозга, нежели экстраверты, и делаем это несколько медленнее. Поэтому…

Дай мне время и никогда не требуй немедленного категорического ответа. Когда на меня давят ожиданием, это меня только раздражает и только замедляет работу моего "процессора".
Когда я говорю: "Мне надо подумать", - это не значит, что я хочу отвертеться от твоего вопроса. Наберись терпения: тебе остается только ждать.
Если я чем-то занят, а тебе нужно со мной поговорить, дай мне на окончание дела минут 15-20. Я не так легко переключаюсь.

Техника общения.

Ты думаешь, что хороший разговор состоит из слов без пробелов и пауз. А для меня это не так. из-за этого часто получается вот что: я молчу, ты, стараясь мне помочь, начинаешь говорить еще больше, громче и напористей. А я еще больше ухожу в себя. Лучше давай разорвем этот порочный круг.

Если ты хочешь произвести на меня хорошее впечатление во время знакомства, не задавай никаких личных вопросов, даже самых, на твой взгляд, безобидных.
Когда малознакомый экстраверт заводит со мной вежливую беседу о погоде, я, конечно, ее поддерживаю – тут приходится играть по чужим правилам, иначе покажешься невежливым. Но помни, я терпеть не могу светских бесед.
Зато я загораюсь, когда, обсудив все оттенки сегодняшней погоды, мы перейдем к чему-то интересному. Кстати, интроверты – прирожденные слушатели.
Учись молчать рядом со мной. Особенно если мы на прогулке, на вернисаже или слушаем музыку. Знаю, если ты экстраверт, тебе это будет не легко. Экстраверты не слушают. А интроверты не говорят. Учись слушать меня. За это я обещаю стараться произносить чуть больше слов.

Эксплуатация на рабочем месте.

У меня есть немало преимуществ, которые не может не оценить вдумчивый работодатель: я ненавижу халтурить, хорошо лажу с письменной речью, неконфликтен, креативен, честен. Чтобы лучше со мной сработаться, стоит понять некоторые вещи.

Я дольше, чем экстраверт, тружусь над задачей. Зато в процессе работы трачу на порядок меньше времени на разговоры.
Я лучше работаю в одиночестве. Не надо стоять у меня за спиной и торопить. Это заметно снизит и качество, и скорость моей работы.
Я быстро устаю: и не столько от производственных задач, сколько от сопутствующего общения. Возможно, стоит позволить мне работать дома.
Я не умею демонстрировать свои достижения. Поэтому пусть в рабочей команде продвижением продукта занимается экстраверт, а мне можно поручить генерацию новых идей, разработку деталей и анализ.
Руководство по уходу.

А еще очень бы хотелось объяснить тебе, почему стоит выбирать именно интровертов. Не сомневайся, мы тоже любим женщин, просто не умеем бурно это выражать. Зато мы глубже чувствуем. А также:

Не любим произносить пустые обещания. Поэтому, задав мне вопрос "Ты меня правда любишь?", не обижайся, если не получишь ответ немедленно. Если, подумав дня три, я отвечу "да", то это будет железобетонное "да", которое стоит сотни горячих заверений в любви до гроба от твоих поклонников-экстравертов.
Я развею миф о том, что мужчины не умеют слушать.
Наша связь будет стабильнее и прочнее. Ведь интроверты склонны к моногамии и больше сил инвестируют в строительство крепких отношений.
Если мы собираемся с тобой в гости, то давай поедем на двух машинах, чтобы я мог уйти, когда захочу, а ты могла бы сидеть хоть до утра. Так будет лучше: нам с тобой нужны разные дозы общения.
Если ты от меня чего-то хочешь – скажи об этом, но никогда не дави на меня, оставь мне право отказаться.
Тебе будет не хватать моих разговоров, особенно во время секса. Но я обязательно постараюсь вернуться во внешний мир и что-нибудь тебе шепнуть. Хоть пару слов.